Вот стараешься отстраняться, стараешься, но иной раз пробивает...

Повод к вызову "боли в животе" у бабули 84 года.

На вызове дочка мечущаяся в ужасе и непонимании происходящего и бабуля желтого цвета с онкологическим диагнозом и нестерпимыми болями. Рак четверой стадии с метастазами всюду куда только можно.

Диагноз поставлен, бабуля выпихнута из больнички домой на паллиативное лечение да... а что дальше никто не знает. Онколог должен выписать наркоту, но пока что-то никак.Онкологи вообще это отдельная какая-то каста, просто неуловимая какая-то. Терапевт выписал найз... Вот прикиньте только - на онкологические нестерпимые боли и найз... Нормально так да...

Раковая интоксикация. Давление 60 на 20. В сознании. Помимо боли и крика бабулю еще и рвет постоянно. Дочка плачет и мечется в попытках хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать, хоть как-то...

.

Сердце мое сжалось от воспоминаний... От того ужаса который сама пережила вот точно точно так же. И мне тогда тоже сказали ждите придет онколог и выпишет наркотик... А пока как хочешь и что хочешь то и делай. И этот крик... его невозможно слышать, никак невозможно... Внутри меня все переворачивалось, холодело и частичка меня умирала с каждым криком... Всю свою жизнь я буду помнить его...

.

Трамал по вене лишь на время заглушит боль. А церукал чуть-чуть успокоит рвоту.

Вывела дочку на кухню все ей объяснила, та со слезами на глазах полными ужаса.

Один на один со смертью рядом, с нечеловеческой болью и смертью как избавлением. После этот крик будет долго мерешиться ей в тишине и всего этого ей никогда уже не забыть.

Выбежала с вызова. Жму кнопку лифта, а в ушах еще этот крик, а в глазах слезы воспоминаний. Бедная бабуля. Вот за что ей такие страдания, такой ужас боли... Она такая маленькая, худенькая, ее бесконечно рвет, она кричит и рак жрет ее тело по кускам, жрет и жрет до тех пока не сожрет полностью... Вот это и есть ад.

Как назло лифт где-то там развозит кого-то. Плюнула и побежала по лестнице вниз с седьмого этажа скорее на свежий воздух, на улицу, в мир где нет этого ужаса, этого горя, этого крика и этого отчаяния.

.

Кажется меня трудно чем пробить, но вот это...

Не забыть мне май 1998 никогда не забыть...

Пару минут постояла около подъезда ловя капли ледяного дождя, подышала, пришла в норму и потопала в машину описывать карточку.

Уж лучше бы на падение с высоты, поездное или на массовое авто или ну на все что угодно кровавое и ужасное, шоковое, но только не это, не такое, не на рак, не на этот крик...