?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Не знаю было ли это депрессией или чем-то иным, но это было.

Погиб друг, очень хороший друг, тот который всегде и везде. Наш общий с Максом друг. Пока то да се, пока первые дни, недели как-то не очень ощущалось, а потом прошло несколько месяцев и накрыло... Сначала его, а когда у него попустило, накрыло меня... Вероятно я держалась что бы вытащить его, а когда его вытащила себя уже не смогла.

С Максом было попроще что ли - он просто начал курить и молчать, курить и молчать, и не разговорить его ничем, ушедший в себя... Похудел, да, помрачнел, да, но как-то вышел из всего постепенно, по-тихоньку, но вышел, а у меня отсрочился стресс...

Он погиб в октябре, ноябрь и декабрь, январь и часть февраля я более менее держалась, поддерживая Макса, в конце февраля я начала сдавать, постепенно, по-тихоньку. В марте возникло странное ощущение будто все какое-то не такое, возникла слабость, хотелось спать и лежать, постоянно, но я бодрила себя, боролась и побарывала это, апрель, май и июнь слабость наростала, а я худела, катастрофически. Не могла есть, ото всего воротило, тошнило, ничего не хотелось, только спать, я словно была в вате, в какой-то вязкой вате, где толком не двигаешься, не можешь, только лежать и спать. Сама не понимала что со мной, но я валилась и могла лежать часами, спать, не спать, а просто лежать, не есть, потому что тошнило сильно ото всего.

С 55 я похудела до 40... Кости, кожа и все.

Крутила головой и мир крутился следом.

Июль, август, сентябрь - очень ощутимо. Вес около 40 при росте 160... Я не могла понять что со мной. Я не ела, не могла просто, тошнило сильно, не могла двигаться, только спала или не спала, но лежала днями напролет. Мир колыхался вокруг.

Октябрь, ноябрь, декабрь - самые пронзительные месяцы, когда Макс видел что что-то со мной не так, пытался вытащить, а я уже не могла выйти сама, никак. Я не могла есть. Вот что странно. Выворачивало просто. Он буквально хватал и тряс меня.

- Что с тобой???? Что???

Я не знала что со мной. Только не могла есть, вести себя как прежде, весь мир качался, все кружилось вокруг, новый год словно в тумане, вкусное все на столе а меня ото всего тошнит... Чуть шампанского и я в полете всю ночь.

Январь... Дальше так нельзя. Я поняла после скандала с Максом что что-то надо делать. Так нельзя больше. Я просто кожи и кости. 38 кг... Дальше конец. И я испугалась, очень испугалась...

.

И я начала есть. Через немогу. Через все. Тошнит. Плевать. Пересилить и есть. Булочки. Пирожки, колбаса, сосиски, пельмени. Все. Ела весь январь. Меня тошнило невероятно, держалась, через немогу, через себя.

В феврале стало легче поглощать пищу, уже тошнота прошла и я могла спокойно кушать, уже спала только ночью, а не всегда когда приложу голову на подушку, март - вес 45 - все почти прошло, но кушаю еще иногда через немогу, но уже вполне нормально, хотя аппетита так и нет, апрель, май и июнь - вес 50 все прошло и тошнота тоже и спать перестала хотеть, точнее так, как только захочу - нельзя на подушку голову класть - сразу надо что-то делать физически и пересилить себя, июль, август и сентябрь - вес снова 55 и я счастлива. Вылезла почти, уже совсем вылезла. Сплю только ночью и уже не тянет приложиться к подушке днем.

Полностью вылезла к осени где-то к сентябрю, октябрю.

Итого больше года... Необъяснимого. С чего я вдруг стала так себя ощущать? ничего не есть, не хотеть, а только лежать, спать, худеть. Читаю у ЖЖ-ста она пишет о нервной анорексии, наверное так оно и есть. Много сил было потрачено на вытаскивание Макса из депрессии, на вообще тот ужас, гибель друга, он снился часто по ночам тогда, на просто воспоминания, неверие и непринятие реальности... Много, немеренно много сил было потрачено. Результат - не знаю что это было. Но было.  Я вот могу сказать что если бы не Макс и учиненный им скандал я бы не встрепенулась, не поняла что что-то тут не так, не осознала и не приняла мер. Сама.

.

Аня, только вы сами можете из этого выйти, сами, своими силами. Это можно. Это реально.

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
divan_60
Sep. 9th, 2015 11:13 am (UTC)
Это в каком году было?
olga_knight
Sep. 9th, 2015 11:18 am (UTC)
1999 - 2000
divan_60
Sep. 9th, 2015 11:21 am (UTC)
Тяжелые были времена. И тебе досталось.
olga_knight
Sep. 10th, 2015 12:18 pm (UTC)
Скорее это были переломные года, когда я многое что поняла, осознала и начала жизнь снова с нуля. Сейчас вспоминаешь и словно то была не я тогда.
divan_60
Sep. 10th, 2015 12:20 pm (UTC)
Ты - молодец!
reedcat1965
Sep. 9th, 2015 11:49 am (UTC)
Когда оба падают в депрессняк, это очень хреново. Вытянуть некому получается.
olga_knight
Sep. 10th, 2015 12:22 pm (UTC)
Постепенно вылезли, прорвались. Сейчас я уже себе не даю так свалиться, то было тогда так странно для меня необычно.
donna77
Sep. 9th, 2015 11:59 am (UTC)
а я очень благодарна и признательна одной замечательной барышне, с которой мы познакомились на обменной вечеринке
Именно она после прочтения одного моего поста, позвонила мне и сказала что "все, баста карапузики - к психотерапевту" (Лада невролог, а вот подруга ее как раз психотерапевт)
К тому моменту я уже перестала спать (1,5 часа в сутки в течении недели - это же не в счет?), то что я стала невнимательна, спать-спать-спать, ото всех и всего сбежать - это тоже было.

АД, психотерапия.. Год психотерапии, 4 месяца АД - я выползла, и теперь знаю что такое яма депрессии, и больше не хочу туда, но сама я бы не вылезла
naritsyna
Sep. 9th, 2015 01:42 pm (UTC)
Зашла сюда, хотя комменчу редко, то же самое сказать.
Потому что с хорошим специалистом это было бы куда короче, чем год, и с меньшими последствиями.
olga_knight
Sep. 10th, 2015 01:27 pm (UTC)
Да кто ж знал что нужно было обратиться к специалисту. Было горе, да, пережили, сколько переживали до этого потерь и смертей, тоже ведь пережили и эту переживем.
Я не знала тогда да и сейчас лишь смутно догадываюсь что со мной было, а тогда такое состояние было очень странно и непонятно и никто не знал что это и надо обратиться к психологу. Наверное так.
naritsyna
Sep. 10th, 2015 01:36 pm (UTC)
К психотерапевту скорее. а не к психологу. Это уже его компетенция.
Вот, в том и беда, что мало кто знает. в каких случаях, зачем и когда к таким специалистам обращаются. Любопытно то, что 20 лет мы (как и наши коллеги) занимаемся просвещением - и по большому счету подвижек нет.
Но вам, наверное, это лучше всех понятно: ведь, поди, до сих пор те же ожоги мочой лечат, а панкреатит водкой.
(это я тут в очередной раз Сидорова начиталась, "Записки на кардиограммах" :) )
olga_knight
Sep. 10th, 2015 12:29 pm (UTC)
То были почти древние года - 1999, тогда толком никто ни о каких психотерапевтах и не знал, а если и знал то как-то мало их было.
Я до сих пор не знаю что это было - депрессия, стресс или вот как пишет ЖЖ-друг - нервная анорексия.
То состояние было непонятно мне совсем. Просто читая ее ЖЖ вспомнилось.
Странно, но жуткий скандал который мне учинил Макс тогда помог - я встрепенулась как не странно сама. Вероятно так и надо было или я бы не испугалась того что тогда происходило со мной.
donna77
Sep. 10th, 2015 12:34 pm (UTC)
Ну, были такие врачи...
Моя Ю.Б. Работала раньше в клинике неврозов (сейчас не знаю), а клиника точно не 10-15 лет существует в Мск.
Главное - выбралась, больше туда не попадай!
olga_knight
Sep. 10th, 2015 01:31 pm (UTC)
Сейчас уже не попаду - у меня очень сильно изменился характер с того времени и я стала совсем другой, противоположной той что была тогда в 1999.
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

olga_knight
olga_knight

Tags

Powered by LiveJournal.com