Каждый момент жизни непредсказуем... Если задуматься то становится страшно и стараешься не думать...

А еще страшно чувство отчаяния, когда не можешь, когда опускаются руки, да только на миг, потом берешь себя в руки, собираешься внутри и действуешь, но миг отчаяния ужасен.

.

Он уже шутит о том что было, не соблюдает полный покой своей ноге, с трудом получила обещание на еще двое суток отлеживания дома...

А перед глазами еще тот вечер, ночь и утро, его стон и метания, его бледность и капельки пота на лбу, его искаженное в гримасе боли лицо и мое отчаяние. Я не знала что делать. Совсем. Я не могла справиться с этим. Вот эта грань между просто там посторонним больным и человеком которого люблю, где его боль проходит сквозь меня вся полностью и остается во мне, где холодеет в позвоночнике от мыслей, вида, вероятностей...

Давно, давно мне стали сниться сны где он умирает у меня на руках или я просто вижу что он умирает, меня от него оттаскивают, но я знаю что он мучается и умирает. Мне снилось как-то что я его реанимирую, качаю, когда успешно, когда нет и я кричу во сне, что нет я не могу так просто отпустить, нет, и кричу, и бегу, меня держат и я вижу его и знаю что уже все, что это конец. Эти сны ужасны. Они снятся иногда часто, иногда вроде как и почти не снятся. Когда просыпаюсь и он рядом, утыкаюсь и долго слушаю как он спит, слушаю его сердце, ощущаю его тепло, а слезы катяться из глаз, когда он уже ушел, то так и поднывает ему позвонить, но держусь, просто встаю и больше уже не засыпаю и весь день этот сон перед глазами. Такое давно. И я как-то уже сроднилась с этими снами. И вот там во сне именно такое чувство как было наяву в ночь с 30 на 31 июля, именно это отчаяние, когда не знаешь что делать, когда видишь мучения и милое лицо в муках и не можешь ничего сделать, то есть совсем ничего, пытаешься, а ничего не получается, не знаешь как, что, чего, почему... ничего не знаешь, не понимаешь, не можешь..., а только видишь...

Он уже почти в норме, все постепенно проходит, еще несколько дней и я его не удержу дома и он снова сядет на мот, но мне страшно до сих пор, мне страшно за него на будущее что ли и мне не по себе от мыслей, снов, того что я в ту ночь чувствовала.

Я люблю его и не могу потерять, никак не могу. Пишу эти строки и слезы наворачиваются на глаза.... А зеленоглазое Чудо посапывает рядышком...

Это пройдет. Нужно жить мигом. Вот здесь и сейчас мы вместе. Я в норме.

Все. Спать.