?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Так просто мысли

С августа я больше не говорю с ней по душам, хотя и раньше-то не особо, но бывало ведь, а теперь вот уже все, совсем... Теперь я просто молчу или если вижу что надо что-то сказать говорю о том что вижу скажем в окне, на улице, о погоде и просто разных мелких и ничего не значащих вещах. Ничего о себе и про себя, ничего о нас и про нас, ничего и ни о чем.

Это единственный правильный выход - я научилась молчать и не думать о ней. Только как соседка, только как просто соседка и все. Иногда вдруг что-то внутри сжимается от такого отношения, но потом обрываешь себя вспоминая что и как и так легче, так спокойнее для всех - только как соседка...

Когда идем вместе и начинается все то же что и раньше - не туда ступила, не так, не то, не такая - твержу себе, про себя что неее - она лишь соседка и ее слова ничто не значат для меня, вообще ничего... Так легче. И вот с августа у нас тишь да благодать. А ведь иной раз так становится тяжко... ведь хочется с ней поговорить обсудить что у меня и как, а понимаешь чем все это грозит и чем закончится и всеми силами молчишь и думаешь о том, что она просто соседка... Я полностью отстранилась от нее во всех смыслах и облачила свое сердце в броню. Такая жизнь... и так легче всем...

Народ, зачем вы заводите детей, именно заводите как собачек что ли или кошечек что бы просто были рядом всегда, что бы подавить их, повелевать ими, продавить под себя и самореализоваться за счет них, что бы удержать мужа около себя, зачем вы это делаете? Это не поможет. Все равно придет миг и дите поймет, что надо рвать когти отсюда пока не задавили совсем, да и мужа таким образом не оставишь в семье.

.

Я пытаюсь анализировать откуда начался весь тот кошмар с постоянными дерганьями и недовольством и утверждениями что я никто и ничто и вдалбливанием что никогда и ничего у меня не получится и я ненормальная во всем. Вот кажется так было всегда с тех пор как помню себя, но особо остро и невыносимо стало скорее всего в 1988 году. 8 класс. Мне лет 15. Я уже пытаюсь реализоваться в жизни и выбрать то чем хочу заниматься по жизни и хотя еще учусь в школе начинаю метаться из одной стези в другую. Медицина просто невыносимо привлекает меня. Жажда знаний. Медицина человеческая или ветеринария? Идти на высшее образование или мне хватит и училища? А может быть хоть на работу санитарки пока учусь в школе? Я суюсь везде где только можно что бы понять что мне надо и получаю скандалы за скандалом после которых отхожу по неделям, оплеухи за оплеухами - не суйся, не лезь, ты никто, все равно ничего не выйдет.

После всего было потеряно так много времени, так много лет... Тупая и механическая работа машинистки, непривлекательная учеба непонятно зачем на инженера, которую я с трудом на грани осилила, но она была довольна мною, работа уже вместе (вместе на работу, постоянно вместе на работе, вместе с работы, вместе дома) от этого всего у меня слезы наворачивались и я еле выполняла свои рабочие обязанности, безисходность и черная такая глубокая яма в которую я закапывала свои мечты...

Зачем и почему все было так? Да я постоянно рыпалась и не сдавалась, я лезла снова во все тяжкие и получала по бошке снова и снова и надо было не сдаваться, идти на учебу туда куда хотела изначально, идти работать туда куда мне надо было, но после очередного удара поддых и воплей о своей несостоятельности я сдувалась и почти соглашалась с тем что я никто и ничто. Вот как так можно было? Правда через какое-то время все начиналось снова и я опять лезла куда-то, пытаясь вырваться на волю.

Вот вспоминаю и думаю как мне удалось все это разорвать? Вот как? Видимо приходит тот миг, когда все до предела и в один день я ушла с работы что бы поехать и подать документы на учебу и в один прекрасный миг стать студенткой, в 27 лет снова сесть за парту, что бы в 30 осуществить то, что должна была сделать в 20... Десять лет выкинуто из жизни. Теперь вот наверстываю )))

Три года учебы - рай и ад в одном флаконе, но я выдержала весь ужас каждодневных скандалов, я окаменела душой и перла через все.

10, не уже почти 11 лет работы на своем месте и там где я и должна была быть изначально и постоянное неводольство в мой адрес, постоянные наскоки и обвинения с попытками снова поработить себе, подавить, сказать что я никто и ничто, только я теперь на это смеюсь, а не плачу ))) Вот ведь как...

А последнее время мне легче думать о ней как о соседке. Да так оно и есть. Мы же соседки по дому, а то что говорит соседка, то так ерунда, мелочь, даже не стоит обращать внимание - она же соседка... Приходит в гости - угостить чаем, поговорить о погоде и мелочах всяких разных несущественных - да всегда пожалуйста, с удовольствием, а на все остальное - она же соседка, ее слова ничто... Вот такая жизнь...

Люди, зачем вы заводите детей? Зачем вы подчиняете их себе полностью, порабащая их волю и разум?

Это не собачки, это не кошечки и даже не хомячки и это не вещь. Это такие же люди как и вы со своими мозгами, мыслями, чувствами и желаниями реализоваться в этой жизни во всех ее спектрах.

Так что прежде чем именно заводить детей подумайте хорошенько...

 

 

 

 

 

 

Comments

( 16 comments — Leave a comment )
b_podzabornay
May. 27th, 2014 08:37 am (UTC)
не было и нет возможности жить отдельно?
olga_knight
May. 27th, 2014 08:41 am (UTC)
Тогда не было. Сейчас уже почти 4 года как отдельно в разных квартирах, но в одном доме ))) И это счастье )))
b_podzabornay
May. 27th, 2014 08:45 am (UTC)
отчасти понимаю
отношения не такие, но тоже вечный прессинг более сильной натуры
из-за чего моя натура более слабая с малолетства
ибо подавляли
black_fishka
May. 27th, 2014 08:43 am (UTC)
Не знаю, что сказать...
У вас получилось вырваться, и это самое главное, и это очень хорошо
just_kaori
May. 27th, 2014 08:49 am (UTC)
Вышла замуж, потому что "пора, сколько можно, давай уже, имей совесть, все не как у людей", жили то вместе, у нее... В итоге - развелась через 2 года, при первой возможности свалила сама снимать квартиру, ела макароны и консервы перед зарплатой, но довольная была, как слон! Ничего не рассказывать, ничем не делиться, потому что этим потом будут ковырять, упрекать и кидаться - как мантра перед каждым визитом...
Простите, что у Вас все это вылила, просто так знакомо...
klaridad
May. 27th, 2014 12:26 pm (UTC)
Жаль потерянные годы, но какая же молодец, что вырвалась. Большую часть жизни мы все проводим на работе и если работа нравится это счастье. Мне повезло.
drakonjak
May. 27th, 2014 01:01 pm (UTC)
Восхищаюсь. У Вас реальное призвание. Такое нужно беречь.
А так... люди много чего делают ради самоутверждения и общественного мнения, увы.
С другой стороны - каждая жизнь - это подарок от Бога, а значит нужен был человек на земле. А такой сильный и с таким призванием - нужен не вдвойне, а бесконечно.
spasibo_bolshoe
May. 27th, 2014 03:00 pm (UTC)
Очень понимаю. У меня 3 года ушли совсем в никуда, последующие 4 были попыткой осознать, кто я. Не кем меня видит мама, а кто я на самом деле. Поначалу даже представить себе не могла, что можно сделать "шаг вправо - шаг влево" из четко очерченных границ "ты у нас гуманитарная девочка". Рада, что все же нашла выход из банки с пауками. Впрочем, любой опыт - это опыт, сожаления бесплодны, нужно двигаться вперед!
madame_voue
May. 27th, 2014 03:24 pm (UTC)
Здорово, что всё получилось. )) это хорошо.

А меня этот прессинг настиг даже в замужестве. Только вместо деспота папы стал деспот муж. Вот сбежала, зализываю.
trunyasha_22
May. 27th, 2014 04:22 pm (UTC)
У меня тётя с похожим характером. И живёт в том же дворе, что и родители. По мере взросления общаться становилось всё тяжелее.
Поэтому как только в 19 лет появилась возможность жить отдельно - я вцепилась в шанс всеми лапами. Я всегда радуюсь, что она только моя тётя, поскольку мама у меня чудесный человек.
(Anonymous)
May. 28th, 2014 02:16 am (UTC)
Не верила в детстве в такие истории, только с опытом жизненным осознала, что да, такое есть.

Мои родители любят меня , они обо мне мечтали, хотели . с самого раннего детства я помню обожание со стороны мамы, папы , дедушек-бабушек с обоих сторон. Всегда знала, что буду поддержана в любом начинании, даже в самых сумашедших для провинциального мозга идеях. Моя мама всегда говорит: лишь бы ты, доченька, счастлива была. Все остальное - наживное.
папа у меня не с самым простым характером, но ради меня - рассшибется :)

теперь у меня тоже есть дети, хотя я к ним долго шла, не могла встретить человека с похожими ценностями в жизни. Родители не давили, а мнение общества никогда не интересовало. ПОэтому только когда появился в жизни муж - самый комфортный и любимый мужчина, тогда и дети. И растим мы их не для себя, конечно. Пусть будут счастливы, остальное - наживное.

пишу как аноним, жж я всего лишь читаю, без аккаунта.
dobriy_doktor
May. 28th, 2014 04:30 am (UTC)
Частая ситуация... В 27 лет пошли учиться по настоящей специальности? Может это вас и спасло)))
secret_in
May. 28th, 2014 06:28 am (UTC)
иногда прямо по башке хочется настучать, да
некоторые и вправду рожают детей только чтобы перед обществом реализоваться - вот я смогла
(Anonymous)
Jul. 3rd, 2014 03:42 am (UTC)
Год вынашивала мысль: пойти куда хотела еще с 5 летнего возраста. Вплоть до 11 класса я была уверена в своем выборе, а потом... Коммерция в меде и бюджет в другом вузе. Мне оставили выбор без выбора. Через 2 года бросила и была за руку отведена в коммерческий экономический вуз. Шесть лет жизни коту под хвост, а бросить совесть не позволяла- деньги уплачены. И вот год бьется и теплется мысль... так и был найден ваш блог, чему я очень рада! И так, мне 27, а я подала заявления в два мед колледжа нашего города...
olga_knight
Jul. 5th, 2014 07:59 pm (UTC)
Удачи! )))
Наверное здесь так - лучше поздно чем никогда.
grohotailo
Jul. 4th, 2014 09:25 pm (UTC)
Хорошие слова. Жаль, не все этого понимают.
( 16 comments — Leave a comment )

Profile

olga_knight
olga_knight

Tags

Powered by LiveJournal.com