?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я вернулась в 1997 год. Просыпаюсь в своей кровати и сразу понимаю что переход прошел великолепно и я в 1997 г.

Нахожусь в своей квартире в пятиэтажке. Ранее утро. Светло, лето, жарко. Потягиваюсь и я счастлива! Чуть приоткрыто окошко и теплый ветерок колышет шторы.

Слышу как в смежной комнате в своей клетке барахтается рассыпая зерно попугаиха. Да! Она здесь и жива и сейчас я ее затискаю и зацелую ))) Вспоминаю что котяра мой в другой половине квартиры. Надо только открыть дверь и он там и придет ко мне.

Иду, открываю дверь и по пути встречаю... свою бабушку! Да это она. Жива! Она идет на кухню и что-то мне говорит, а я просто смотрю на нее. Живая... Здоровая... пока еще более-менее здоровая. В этом году, в октябре - ноябре у нее обнаружат опухоль, а пока лишь июнь месяц и она пока еше в норме.

А вот и котяра мой, малыш мой. Он трется об мои ноги. Я хватаю и сжимаю его мордаху. Она теплая, мягкая, пушистая. Хватаю кота на руки, крепко так прижимаю и слышу как он мурлычет, его тепло... Слезы душат меня. Они все здесь, они живы. Мне нужен был лишь этот миг что бы их всех увидеть и прикоснуться.

Бабушка...Она у плиты на кухне. Я обнимаю ее за спину и шепчу что-то. Она что-то готовит и говорит что я больно рано проснулась.

Попугаиха. Открыла ей клетку. Она спустилась на порожек, а я ей почесываю шею и брюшко, меняю воду в поилке и вытряхиваю шелуху от зерен в кормушке. Она сидит на порожке клетки, рядом на моих коленях мой коряра, там где-то на кухне шебуршит бабушка. Вот они, все мои милые здесь живые и я могу прикоснуться к ним. Ради этого я и попала в 1997 год.

.

Что-то меняется. Я в этом году уже несколько месяцев и не могу попасть обратно к себе. Я знаю что скоро у бабушки будет опухоль и все то что было потом тоже будет и если я не уйду сейчас обратно к себе в 2017 год, то мне придется снова все это пережить, ее болезнь, смерть, потом болезнь котика, смерть, потом болезнь попугаиньки, смерть... потом... и еще раз смерть и много смертей...

Я снова буду в ужасе, буду мучаться от безысходности и горя.

По какой-то причине я не могу вернуться обратно. Что-то не получается, кто-то там кто должен был меня вернуть у него ничего не выходит и я просто живу вот здесь в 1997 году снова переживая все. Уже август. Остался месяц до...

Я хожу на работу и учусь. Вижу маму. Часто с ней говорю о будущем.

Однажды так ей и сказала что пришла из будущего.

- А знаешь ведь я уйду в медицину, выучусь и буду работать на скорой, представь! - говорю я ей. - Вот работаю уже 14-ый год... Сама себе не поверила бы.

А мама как-то так, немного удивилась, но скорее всего просто не поняла о чем это я.

- А котик проживет 17 лет, а птичка 15. - продолжаю я ей предсказывать будущее.

Только вот про бабушку я не стала ей ничего говорить, что ей осталось прожить меньше года и про нее саму, про все те операции что будут в 2001 году и тот ужас.

Но я думала об этом и было мне страшно. Очень страшно.

.

- Верните меня назад! Пожалуйста верните! - кричала я кому-то там невидимому кто отправил меня в этот год.

Я не знала кто это, знала что он слышит и видит что я тут и знает что я хочу обратно, но почему-то не может вернуть.

- Верните меня назад!!!! Я не хочу видеть весь тот ужас что будет!!!!

Перед глазами у меня всплывала болезнь и смерть бабушки, болезни и смерти и снова болезни и смерти...

Начинался сентябрь...

Я плакала и умоляла кого-то сделать хоть что-то что бы мне вернуться в мой 2017. Но тщетно... Меня не слышали... Я знала шаг за шагом как все будет, день за днем, минута за минутой. Я думала что буду бороться, теперь-то с моими знаниями я буду бороться и попытаться изменить будущее, но руки мои опускались как только я вспоминала как это все будет и что ничего не изменить.

- Верните меня назад! Я не смогу изменить будущее!!!! - я кричала, но тщетно. Меня снова никто не слышал.

Желтели и падали листья...

.

Вздрогнув всем телом я проснулась в своей новой квартире на 12-ом этаже. Слезы на глазах. Огляделась. Моя милая квартира... Ух...

Еще не веря в то что я здесь, сквозь слезы посмотрела на экран смартфона

"Понедельник 6 марта 2017 года"

12:20.

Переход обратно прошел успешно...

Я снова здесь, дома, у себя в 2017. Это моя квартира в новом доме на 12-ом этаже, пушистая и мягкая квартирка )))

Светлые стены, техника, гаджеты, ноутбук на столе. Да! Я дома, у себя дома, в своем 2017! Теперь уже точно!

В мозгах сметение - я никогда не смогу изменить прошлое, что бы поменялось будущее.

На глазах слезы - я увидела и обняла своих любимых, мое тело еще хранило тепло этих объятий, но я не готова снова пережить все те ужасы, все те смерти.

.

Окончательно придя в себя я подумала - ну что за чушь мне приснилась...

А был ли это сон?

 

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
fenster99
Mar. 6th, 2017 07:30 pm (UTC)

Как же хорошо вы написали!

olga_knight
Mar. 6th, 2017 07:33 pm (UTC)
Спасибо! Я под впечатлением этого не то сна, не то яви весь день сегодня хожу. Все было так ярко, четко.
Путешествую во времени )))
sobaka_silva
Mar. 6th, 2017 07:34 pm (UTC)
Читала вас и плакала. Как это знакомо и приходят они тоже во сне...
olga_knight
Mar. 6th, 2017 07:57 pm (UTC)
Только во сне теперь и можно их всех увидеть и обнять
dimmekh
Mar. 6th, 2017 07:36 pm (UTC)
На ум чот только такое приходит


А свой 97-й останется в каждом из нас, хотя бы иногда.
olga_knight
Mar. 6th, 2017 07:59 pm (UTC)
Да точно! Надо просто помнить.
Хороший фильм, пересмотрю его пожалуй еще раз.
jagodra103
Mar. 7th, 2017 10:36 pm (UTC)
эх, эти переходы вряд ли по желанию:((
feona2003
Mar. 6th, 2017 07:38 pm (UTC)
близко. Спасибо.
olga_knight
Mar. 6th, 2017 08:06 pm (UTC)
Странный такой сон, но светлое чувство за собой оставил, хотя и страшно было что не вернусь обратно и снова все переживу.
nokasya
Mar. 6th, 2017 07:48 pm (UTC)
Я бы тоже не хотела возвращаться назад.. даже в самые счастливые времена, потому что за ними обязательно придут страшные минуты потерь, которые вторично переживать еще страшнее из-за знания.
olga_knight
Mar. 6th, 2017 08:04 pm (UTC)
Вот да. Зная что будет потом еще страшнее и тяжелее еще раз такое пережить.
Но все равно сон оставил какой-то светлый след.
lenin1875
Mar. 6th, 2017 07:55 pm (UTC)
Как хорошо что я давно не вижу снов
olga_knight
Mar. 6th, 2017 08:01 pm (UTC)
Мне бы без снов было бы скучно. А так вот путешествие во времени получилось. Зато увиделась с милыми и родными с которыми теперь только во сне и увидишься.

Edited at 2017-03-06 08:01 pm (UTC)
lenin1875
Mar. 6th, 2017 11:16 pm (UTC)
Каждому свое щастье. Мне бы кнопку вкл/выкл найти.....
geodozer
Mar. 6th, 2017 09:48 pm (UTC)
А я бы не прочь заново прожить свою жизнь.
Но возможность вмешательства в собственную жизнь или малейшего отклонения хода событий, чревато тем, что будущем не останется для тебя места, поэтому ну их, эти путешествия во времени...
olga_knight
Mar. 8th, 2017 08:47 pm (UTC)
Если только счастливые моменты отдельно, но не всю жизнь. В ней столько смертей и боли, что не смогу я это снова видеть.
Нет, конечно не вмешиваясь ни во что, ибо это чревато.
s4astliva
Mar. 7th, 2017 06:19 am (UTC)
Нет, определённо Вам обязательно нужно больше писать. Это прям художественный рассказ, готовый к публикации!

А если по сути... У меня таким адовым годом был 2007 и потом еще более жутким 2012... Я никогда не думала, что в 365 дней можно вместить столько горя, потерь, потрясений, боли и нескончаемого ужаса. Годы прошли, а до сих пор аукаются отголоски по нервам....
Не хочу назад. Именно потому, что не в силах еще раз пережить то, что случилось тогда. Никто не знает, что впереди, но то, что уже 1 раз пройдено из последних сил - нет, не смогу.

И еще... где-то глубоко внутри себя, наперекор всем логикам и прочим материалистическим теориям, я верю в то, что сон - это путешествие души. И очень жалею, что при возвращении к звонку будильника память стирает воспоминания о таких путешествиях. Помнить о них - редкий подарок)))
olga_knight
Mar. 8th, 2017 09:01 pm (UTC)
Да уж снова пережить весь ужас - да никогда.
Стараюсь запоминать свои сны. Раньше я их все записывала, могла даже посреди ночи встать и записать сон. Сейчас все реже и реже.
tatiana_ryaba
Mar. 7th, 2017 08:46 am (UTC)
97-ой... Для меня это был самый безумный, счастливый - и ужасный год. Не хотела бы я туда вернуться.
olga_knight
Mar. 8th, 2017 08:57 pm (UTC)
Хотелось бы просто повторить все счастливые моменты, но вот снова вернуться нет. Это ужасно. Знать что будет и как и снова это пережить это очень страшно.
tatiana_ryaba
Mar. 8th, 2017 09:13 pm (UTC)
Для меня все счастливые моменты того года имели такие ужасные последствия, что до сих пор до конца не расхлебалось. Поэтому я даже, наверно, не хотела бы пережить их снова - зная, какими будут последствия.
zvezdenik
Mar. 7th, 2017 08:52 am (UTC)
Мне тоже порой такое снится. Только не прошлое. А как будто бабушка и дедушка дожили до 2017го
olga_knight
Mar. 8th, 2017 08:54 pm (UTC)
Да иногда мне тоже что-то подобное снится и я еще во сне спрашиваю а где же бабушка все это время была что вот объявилась только сейчас. А кто-то мне говорит, что либо она уезжала, либо спала. И как-то страшно становится.
prof61
Mar. 8th, 2017 10:25 am (UTC)
Сон? Скорее уж это кот... Велит завести тебе нового кота. И к бабушке на кладбище сходить не помешает (если есть куда сходить).
olga_knight
Mar. 8th, 2017 08:52 pm (UTC)
Животных увы не смогу завести. Дома неделями можем не появляться, а летом так вообще непонятно кто где. А животные одни не могут. К тому же все их болезни, смерти - я все это столько раз проходила что больше не хочу и не смогу.
Так что только во сне или со стороны. Вот состарюсь, уйду на пенсию, осяду дома и заведу 40 кошек ))) (шутка)
beatrikskido13
Mar. 14th, 2017 03:23 pm (UTC)
Ох, Ольга, как я хотела бы отмотать хотя бы год назад... Когда папа и котик были живы... Всего три месяца назад. А сейчас их нет и так плохо на душе и очень хочется их обнять.
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

olga_knight
olga_knight

Tags

Powered by LiveJournal.com